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我好像找了个还不错的咖啡厅，在可以望到维多利亚港的高层喝着非洲咖啡敲着字。很奇怪为什么南非咖啡这么火，100米不到的距离好几个南非咖啡特色的咖啡馆。 店主不是裹着布料而是穿着白色西服套装的黑人女性，更像是出入纽约顶尖写字楼的那种，让我想起第一次从第五大道经过的时候，路面冒出蒸汽，仰头才能看清的特朗普大厦，和中央公园的雕塑，以及拉车的马边走边尿的情景。 我看着港口停泊的白色船只，更远处是山，和突兀的高楼建筑。香港下了好几天的雨，我刚来的时候也下了几天的雨，那时的我很不适应这里的湿润，加湿器24h开着也抽不干净空气中的水汽。那一刻我有一点点想念湾区永远干燥的气候。那个晚上我点了很多外卖，看着千禧年赵宝刚电视剧《奋斗》的解说，好像是杨晓芸的视角。小时候我很喜欢这种京片子节奏快的电视剧，他的好几部我都追着看，我觉得很神奇，一群人住在工厂改造的乌托邦。后来我就突然长大了，就开始有了”我“这个概念，脑子里塞满了包括但不限于“我必须要考到第一”这种奇怪的想法。 在湾区呆久了，我不大能适应人群密度这么高的场景，因此出门都是打的，戴着Airpod Max，司机在播放奇怪的音乐，我的耳机里播放着更奇
24年初我也在全网找一个答案，但是没有找到。后面的两年走向是我没有预料到的，但是这个过程我觉得很appreciated。我一直觉得没有必要在每个节点都证明自己赢，就例如那些奥德赛时期视频，whatever。 我现在几乎不上LinkedIn了，在离开前我看到一些不大好的帖子，例如职场霸凌，layoff，哪怕从毫无情感立场叙事的报道都能感到当事人的痛苦。 人一定要走出来，而不是带着伤痛去再次重复。 人的境遇取决于人自己的选择。你可以选择一直玩这个游戏，也可以选择试试别的游戏。大脑没有经历过所以模拟不出其他游戏的结果，但并不代表其他游戏没有结果。很多人害怕的打破稳定，其实一开始建立稳定是经历了他们所害怕的过程，只不过他们搜集网上信息打了心理预防针。而越往后，人会越发现经历已经personalized了，找不到相似经历的成功案例，所以就会妖魔化非常规的选择。 没有提前看过电影的梗概知道结局，就拒绝看新的电影吗？ 我也不想回答任何what if的问题，因为这些问题本身就建立在假设上。为这些现实都不成立的问题去设想新的问题，让自己烦恼没有意义。 我在很长一段时间思考生活的本质和不同的宗教，我看完黑
在新的城市银行跟客户经理开户，坐在沙发上等待的时候，想起了快十年前第一次到美国在boa开户，蹦蹦跳跳地跟一群同学走在纽约的大街上，充满好奇忐忑与憧憬。那一刻我有些emo，但是我问自己，你到底是emo你20出头的年纪。还是emo曾经的美国生活。或许在筹备离开的两个月我过得太幸福，忘记了曾经的痛苦。我记得24年的时候我对自己说，就此停下就可以了，我没有什么遗憾的，我已经撑到了这里。 但我还是撑到了26年，我对自己充满愧疚。 有次和同事聊天，突然问到人生真正想做的是什么，我说我希望我有很多很多钱，我什么也不想做，我很会花钱。他说他不希望有很多钱，那对他会是个trouble，他就想做个physicist，整天推公式，他喜欢理论研究。 那时候他可能已经撑不住了，会议刚开始的时候，他的视线就很迟钝而涣散，直到我们开始聊人生聊真正的热爱，他才恢复我记忆里机敏的样子，正如他刚入职时。 大家都想休息，想休假，但是都停不下来，每天犹如在战场上，没有时间思考，一直被打断。在工作以外的领域浑浑噩噩的，因为没有力气和精力，全部消磨掉。 因为所有人都这样，所以默认只能这样。 我可能花了十几年去寻找我真正喜欢的
我发现当有机会去听其他人的视角的时候，会发现和你想的完全不一样，有种“huh？原来是这个样子?” 最关键的是，当年的那些自我设限的设想都毫无意义。 想起去夏威夷的时候，看了美延和sana的关岛之行vlog，特别向往那种和闺蜜在夏威夷小店弯腰选晒黑版hello Kitty的瞬间。于是立刻定了去夏威夷的机票。 那阵子我在休假，面完谷歌的第二天在Santa Clara的华人按摩店收到了进入team match的email。那时我刚从极其痛苦和高压的环境中出来缓一口气。好像成年后太痛苦了，童年的美好记忆会突然身临其境窜出来，在休假前几个月我突然感应到小学时放学后一个人默默看<士兵突击>的那个感觉，怎么会有那么幸福的时刻，原来我曾这么幸福过。 有阵子无可救药地爱上了<士兵突击>里的高连长。可能我一直期望着在职场里有人能那样罩着我为我说句话。现在想想，其实很多人都为我发声了，甚至高级别大佬都力挺过。组里大佬为我写了很长的strong positive评价，我很感激，我觉得很暖心。可能没有他们，我在24年就被搞掉了。 那时我沉迷于脑子里高成这个人物，我跟好盆友在Molly tea里评点张国强